أنا مريضة

تحديث:

أولاً أنا لا أناقش هل أنا كويسة ولا مش كويسة .. كل انسان فيه عيوب و مميزات.. و محدش شاف أفعالى فى العلن و الخفاء عشان يقيم هل أنا كويسة او لأ

ثانياً انا مش ببعد اى شخص عنى .. انا ببعد الناس اللى بحسهم قريبين من قلبى

ثالثاً انا افعالى فى ابعادهم عنى فى البداية غير منفره .. فقط أبتعد .. فلو لاقيتهم متمسكين بيا ببدأ ءأذيهم عشان يبعدوا

رابعاً انا كنت فعلاً طول عمرى بكبر و مبتفرقش معايا بس أكتشفت إنى بخسر .. لإنى اعيش وحدى رغم كمية المعارف و الصحاب ( الطيارى) المهولة ( اللهم لا حسد فى ديه كمان عشان تبقى كملت قلبا و قالبا) اللى عندى ..

..................................................

انا مريضة بداء ابعاد الناس عنى

او ان شئت تسميته بأذية المقربين إلى قلبى بهددف اقصائهم عنى .. دة لو مبعدوش عنى بالذوق ببعدهم بالعافية جتى لو اذيتهم او عملت حاجات تقرفهم منى...ـ

مش من حقى أبداً إنى ءأذى حد لا لشئ إلا لأنه حاول يقرب منى

لا لشئ إلا انه حاول يكون جمبى

لا لشئ إلا انه حاول يساعدنى و يخلينى افضل

إنه حاول يسمعنى من جواه

إنه فهمنى

إنه عاوزلى الخير

إنه بيحبنى

مش عارفة أنا بعمل كدة ليه .. و مش معنى الكلمة دى إنى ببرر لنفسى إنى أعمل كدة

أو إنى أحاول أطلع نفسى يا حرام ضحية المرض اللى عندى إن شئت أن اسميه مرض

أحب أقول لكل اللى اذيتهم

متخافوش إنتوا مش خسرانين حاجة أنا انسانة من جوايا مش كويس فاتكوا كسبتوا انكوا بعدتوا عنى

متخافوش ربنا هيعوضكوا عنى بحد أحسن منى خمسين مليون مرة

متخافوش ربنا هينتقملكم منى

متخافوش أنا بتوجع إنى ألمتكم أو وجعتكم برضو

بتوجع قوى لإنى مكانش نفسى أى حد ياذيكوا بس صدمتى إن أنا اللى اذيتكوا

بتوجع لإنى كنت محتاجالكوا .. قوى

بتوجع لإنى هفضل لوحدى .. بتجرع الألم..

هتوجع لإن فيه ناس تانية برضو بتقربلى و كل ما بيقربوا بفتكركوا..

و بقول هعمل فيهم كدة لما يقربوا منى برضو

بحاول ابعدهم برضو

متخافوش ربنا هيحاسبنى بالجامد لإن منكوا ناس ربنا بيحبهم قوى ..

عارفة انكوا مش هتقروا الكلام دة

بس حبيت اقوله يمكن حد يوصلهولكوا

لو حد عارف اصلا انتوا مين

انا مريضة و نفسى اعالج نفسى

مش عارفة اللى فيا دة اية؟

هل حب اذية الناس؟؟

بس انا مبحبش ااذى حد معرفهوش .. و مبنبسطش لما بأذى حد أعرفه

تقريبا انا بأذى نفسى باذيتى للناس المقربين منى

طب عند؟؟

طب انا بعند على مين؟؟

يعنى انا مش فاهمة

لما حد ينصحنى بحاجة عشان مصلحتى و اعند فيها

اية الغباء دة؟؟

ليه بعمل كدة

ليه لما بحاول اقول لا مش هعند

وهبقى حلوة

وهبقى مطيعة

وهبقى متواضعة

بلقينى اكتر قرفا و كبراً و غباءً و عنداً

ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟

لية بعمل كدة فى الناس و فى نفسي؟؟

يمكن انا معنديش وفاء؟؟

طب هل الوفاء دة طبع؟؟

ولا شئ مكتسب؟؟

طب لو كان طبع ينفع اتطبع بيه؟؟

ولو شئ مكتسب ازاى اكتسبة؟؟

يمكن انا متكبرة فعلاً زى ما بيقولوا ؟؟

والله يمكن

رغم انى مش فاهمة فين بالظبط التكبر بس اكيد موجود مادام هما شايفينه

طب انا اعالج دة ازاى؟؟

هل ينفع اعالجة بنفسى ولا محتاجة طبيب نفسى؟

طب اللى اذيتهم دول

فيه ناس منهم انا مش فاكراهم

ماهو انا زاكرتى نيلة

المفروض اروح اقولهم ايه؟

انا اسفة؟؟

ططب اسفة دى هتفيدهم باية؟؟

ما كان قد كان

طب اقولهم اسفة ايه؟

اسفة انا بعدتكوا عنى عشان لاقيتكوا قربتوا بزيادة؟؟

عشان لاقيتكوا بتحبونى و تخافوا عليا؟

مش عارفة

اة صحيح

انا عارفة انى عيلة إنى فتحت المخروبة بتاعتى

بس انا فعلاً محتاجالها

انا فعلاً محتاجة اتكلم مع اى حد

فعلاً محتاجة افضفض

فعلاً حاسة انى بائسة و منعدمة

ومليش لازمة فى اى شئ

انا اسفة إنى فتحتها

بس خلاص بقة

يفيد باية الاسف

ملهوش لازمة

ربنا يرحمنى و يهدينى

و يستر

آه صحيح .. محدش يقولى تصالحى مع نفسك و يسكت لإنى مش عارفة اتصالح معاها ازاى؟؟

وعارفة إنى لو تصالحت معاها كله هيتعدل بس انا مش عارفة ازاى اتصالح معاها أصلاً..

ومحدش يقولى أقعدى مع نفسك و يسكت برضو .. لإنى قررت كتير اعمل وقفات مع النفس بس مبطلعش منها بأى شيء

ببقى مش شايفة غير اسود .. يمكن حتى مبشوفش حاجة .. بحس إنى قاعدة فى اوضة ضلمة .. يا ريت تقولولى اناقش ايه مع نفسى بالظبط لما اقعد معاها؟؟

اعتبرونى عيلة ..

اعتبرونى طفلة...

اعتبرونى فى جزء من الاعاقة الذهنية...

اعتبرونى معنديش خبرات....

محدش يعتبرنى انى بميز ولا حاجة .. يا ريت توضيح للحلول ..

ودمتم سالمين