أكون أو لا أكون

تحذير :

هذا المقال يحتوي علي جرعة مكثفة و شديدة من اليأس

إذا كنت من أصحاب النفوس الضعيفة القابلة للأبتئاس لا أنصحك بالقراءة

تن تن

بداخلي شعور قابض..

يحوطني كما تقبض الكماشة علي رأس المسمار..

يضغط بقوة...

أود لو أبكي..

( ابتسامة ساخرة) ما عادت دموعي أبية... أصبحت هينة ... تسقط علي أهون الأسباب...

لا أستطيع البكاء... ( نظرة مستحقرة)

أحس بجفاف في وجهي ... يداً ساخنة تلتصق بجلدي ساحبةً إياه لأسفل...(عين مغلقة بقوة)

أكره الصوت العالي...

أكره نفسي حين سماعي الصوت العالي.

.أنا صوتي عال...

حينما أصرخ أو يصرخ الآخرون أحس شعور عميق بالتأذي ... (اشاحة بالرأس مع صك علي الاضرس)

أكرهني..

أعتدت علي حالة كرهي الداخلية ... اصبحت هي القاعدة... دائماً ما اتجنبها كي لا أبتئس أو أيأس.

.لكن ليس في هذا الأوان ... ليس في الشتاء...أحب نفسي في الشتاء..

( نظرة متهكمة ) و هل تذكرين نفسك في الشتاء الماضي؟؟؟ ...

لا أذكر نفسي في الشتاء الماضي...

لا أذكر أي شيء ... كيف علمت انني كنتُ احبُ نفسي في الشتاء؟!!!

أنتظر شيئاً..

انتظره بحرقة...

أحساس قوي بالانتظار و الترقب وانا أكرة الانتظار...

لا أعلم ما هو .. ولا كنهه.. ولا أثر مجيء هذا الشيء علي نفسي...

أحس أنني خرقاء...

أقحمت نفسي بحلقة ليست لي... أحسها مُفرغة ... اهيم بها بكل الاتجاهات ولا أصل إلي نهاية ..

ظلام أسود تعيس...

أصبحت أحب الظلام مؤخراً...

أكره الظلام ... و أكره سطوع اللون الأبيض المستدير في السماء ليلاً...

( عينان مغلقتان في سلام)

أكره تلك الابتسامة المصطنعة علي وجهي..

أكره ضحكة عيناي ...

أكرة تجاعيد وجهي التي تتولد حينما أضحك عالياً...

أكره صوتي ...

أكره نظرتي للأمور...

أكره انتظاري...

أكره عبوسي - الذي أصبح دائماً- بوجه الاخرين...

أكره عدم قدرتي علي التصنع ... قد كنتُ ماهرة في وهم الآخرين انني فتاة سعيدة ....

فقدت مهارتي ..

.فقدت كل شيء...

أكره سقوطي ...

أكره توهاني...

أكره جلستي هذه و أنا اكتب كلمات أكرهها...

( تقلص بالعضلات)

سأمت كل شيء..

سأمت الحديث..

سأمت الكتابة..

.سأمت البكاء...

سأمت الكد و التعب...

سأمت الراحة القلقة...

سأمت الهروب...

سأمت الخوف في المواجهة...

سأمت..

لو أنني أملك الحق في إنهاء حياتي... لا أريد الموت ...

بل أريد الفناء...

أتمنى لو أنني لم أولد ..

لو أنني لا أكبر..

لو أنني أتلاشى .. و يتلاشى معي كل شيء...

أتمنى أن أرحل .. لا أريد أن يبتأس أحد علي فقدي...

( ضحكة صفراء) ... و هل تعتقدين أن أحداً قد يبتئس؟؟؟!!

!قد يدب الحزن الظاهري الطفيف... قد يبكون .. قد يتذكروني لبضعة أيام...

لن يستمر الحزن كثيراً ..

ستتلاشين من حياتهم... و تتلاشى ذكراكِ من مخيلاتهم...

ولكنكِ ستبقين ... أجل ... ستبقين من أجل العذاب...

( نظرة قد تكون خبيثة)

يجب أن تتعذبي...

خدعكِ من أوهمكِ أن رحيلكِ راحة لكِ.

.ستتعذبين...

أجل

ستتعذبين...

ستتمني لو أنكِ كنتِ تراباً..

أتمنى لو أنني لم أولد..

أكرهني...

أكره الهواء المحيط بي فقط لأنه لامسني...

أكرهني حينما أقف بالساعات أمام مرآتي...

أكرهني حينما أضع عطراً..

حينما أضع بروشاً..

.حينم ارتدي ملابس انيقة...

حينما أعجب من خلقتي..

حينما اتمنى أن اصبح أكثر جمالاً...

حينما ابحث عن الأفضل..

لو أنني أحرق ملابسك و أغراضك..

.لو أنني أحرق كل شيء عنكِ..

أشعارك..

رسوماتك..

تصويراتك...

صندوقك...

هاتفك...

أتمنى ألا أكون أنا أنا ولا أن أصبح في الواحدة و العشرون...

لا أريد أن أكبر...

لا أريد أن تزيد الايام التي سأحاسب عنها يوماً بعد يوم..

.لا أريد أن أبقى..

أريد أن أبكي...

أريد أن أنتحب...

أريد أن أتخلص مني...

لا أريد أن أكون...

( علي الهامش)

أكره أنانيتي ... عصبيتي ... غروري ... حنيني ... توحدي ... انعدام ثقتي بنفسي .... أخطائي... صوتي العالي... كبري ... تبذيري ... غضبي ... قسوتي .. بعدي عن الله ...

.أنا مذنبة

أنا أحتاج للمعونة

أنا أحتاج المساعدة

لا أريد البقاء ...

ما عدتُ أريد البقاء...

أريد أن أتلاشى ..........

.............................

حكوك الطبع و النشل محفوسة لنعكوشة